Soy asi porque alguien tenia que serlo

2011

2011-01-03T16:09:00.001+01:00

... y el 2011 llegó con promesas, metas y sobre todo, buenos momentos.

Imaginación

2010-08-05T15:40:00.003+02:00

-Me encanta recorrer tu espalda con mi lengua hasta llegar a tu nuca, que despiertes con mis besos cuando mis labios encuentran los tuyos, que sin poder abrir los ojos, sonrías y me preguntes que si he dormido bien.

-Pero... si nunca hemos dormido juntos.

-No, no lo hemos hecho; pero sucede tantas veces en mi cabeza, que es como si realmente pasara.

LLamada

2010-07-25T02:32:00.005+02:00

Hoy ha sido un día largo, tan largo que parece que ha tenido 48 horas.
Me he levantado pronto. No he desayunado.
El teléfono ha sonado, me he caído al salir de la ducha y tras de mi, la barra y, la cortina.
Sentada en el suelo, completamente mojada, sin saber si lo que me recorría la cara era lágrimas o el agua de mi pelo chorreante...
-"Creo que deberíamos limpiar las juntas de las baldosas del suelo" pensé.
Oigo el teléfono de nuevo, pero parece que está en el piso de al lado, porque su timbre suena muy lejano.
Sigo sentada.
-"Creo que deberíamos limpiar las baldosas de las paredes" pensé.
Me levanto, dolorida.
Y me metí en la cama, otra vez. Una vuelta, otra vuelta....
Me vuelvo a levantar, me visto y me acuerdo del teléfono.
-"Andá... L..."
Hacía meses que no sabía nada de él.
Llama otra vez y no se que hacer, miro la pantalla mientras el móvil vibra y suena en mis manos.
-¿Si?
_Hola muñeca ¿como estás?
-Contenta me tienes... Le contesto.
_No te enfades princesa (puta manía que tiene de llamarme así) ya sabes lo que pasa, que si mañana la llamo, que si pasado, que si ya para el fin de semana... Además, te tengo una sorpresa...
-Ah, pues mira que bien, ¿salgo corriendo a buscarte o que?
_Me encanta cuando te pones borde... ¿muy enfadada?
-Más bien molesta.
_Bueno anda, bajate que estoy al lado de tu casa ¡sorpresa!
-Humm.. L, me mudé hace meses...
(...)
10 minutos más tarde, y un par de cervezas después, empecé a reír otra vez, nos pusimos al día mutuamente y durante un par de horas, me sentí algo relajada.
Me olvidé un poco de todo, en general.
_Tan guapa como siempre.
-No vayas por ahí...
_¿Que haces esta noche?
-Dormir.
_Va, que ha sido mi cumpleaños. ¿Cenamos y luego salimos?
-No... De verdad, no me apetece.
_Bueno, pues vente a casa y nos vemos una peli o algo y mañana nos vamos de ruta por Madrid.
-Que nooooooo.... no seas cansino, que no quiero.
_Que tontita estás, de verdad.
(...)
Me despido de L, sin no escuchar otras 3 veces la petición de peli más sofá más palomitas y sin que escuche otras 3 negativas, y me subo para casa.
Solamente son las 4, y parece que ha pasado un día entero.
El resto de la tarde lo paso encocretada en el sofá, cambiando incansablemente de canal y sin muchas ganas.
Si no hubiera desaparecido durante tanto tiempo, incluso, si hubiera llamado antes, hace un par de meses ahora no estaría aquí.
Estaría riendo o llorando (depende de la peli) o quizá por ahí, disfrutando en la calle de la noche tan buena que hace pero no, aquí estoy escribiendo y, mirando de vez en cuando el mueble sobre el que debería haber un acuario y pensando

¿Que será lo que le pasa al pez?

¿?

2010-07-21T09:51:00.001+02:00

¿Qué importa ya?

Abandonada

2010-07-18T19:35:00.001+02:00

Asi me siento.
No hay más.

Caminando

2010-07-15T03:06:00.004+02:00

Y como siempre, en la despedida, me regala un cálido y profundo beso.

Y como siempre, cuando este termina, sin mirarlo una última vez, echo a andar sin mirar atrás.

... y después de andar durante más de 20 minutos, me paré y me pregunté a mi misma:
"¿Que estás haciendo aquí...?"

Reflejos

2010-07-12T17:21:00.004+02:00

Mis ojos reflejan dolor, reflejan mis miedos.
Trato de ocultarlo todo el interior,pero por ellos se escapa lo que no logro ocultar.
No quiero vivir una mentira, quiero quitarme la máscara y mostrarte lo que hay dentro.
Sé que soy frágil y débil, se que es amor lo que busco.
¿Realmente no sabes, que quiero que tú seas el mío?

En tus ojos se refleja mi dolor, reflejan mis miedos.
¿Por qué tienes tanto miedo de mí? ¿Por qué no me dejas hacerte feliz?

Hibernando

2010-07-07T20:04:00.004+02:00

Cuando me atrevo a pedir ayuda y no me la dan.
Cuando quiero que me quieran y no me quieren.
Cuando intento escalar el pozo y empiezan a faltarme las fuerzas.
Cuando brilla el sol pero parece que todo es gris.
Cuando quiero querer a alguien y no me deja querer.
Cuando estoy con gente pero estoy sola.
Cuando lo malo va ganando a lo bueno.
Cuando no te veo.
Cuando no me ves.
Cuando me acuerdo de ti y del bater de aquel lugar.
Cuando pienso en los besos que quiero darte, que se acumulan, que ya no se que hacer con ellos.
Que me siento fuerte y me debilito cuando hablo contigo.
Cuando me mandas callar, cuando dices "hoy no..."
Que te escucho pero tú solamente me oyes.
Que te cuento lo que hay dentro de mi y miras hacia otro lado.
Que cada vez que me acerco, tú das un paso atrás.
Que hablo, cuento y explico pero no se me entiende; siempre relegada a un último puesto, aunque sea necesario, a veces, es duro.
10 días son muchos días. 2 años una eternidad.
Tengo sueño, mucho sueño...
Solamente pienso en dormir, y olvidarme de todo...

Gracias

2010-07-04T00:33:00.000+02:00

Sigo teniendo mis altibajos.
...
Estoy algo desequilibrada emocionalmente, lo se.
Y como he dicho muchas veces, me cuesta controlarlo...
Se que cuando estoy así resulta terriblemente difícil aguantarme porque no me aguanto ni yo misma.
Cuando me descentro, es HORRIBLE.
Saber que podría tener todo, y que por dejarme arrastrar a la nada, al fondo del pozo, no tengo nada, no es nada fácil de llevar. (nada, nada, nada... como los peces)
Si bien estos dos años no han sido fáciles para mi, y en su momento me he sentido muy puteada, también es cierto que cuando me ha hecho falta has estado ahí, tendiendo una mano ya rota de tanto ayudar sin obtener resultados.
Por soportarme, por intentar comprenderme (que se lo difícil que resulta porque ni yo misma lo hago), porque necesitaba escapar para tener algo mejor para las tres, aunque las cosas no son como deberían ser, y estuviste ahí dispuesto a todo, haciendo el esfuerzo que en su momento hiciste, por hacer que mis inseguridades sean algo más seguras, por eso, es cierto que debo darte las gracias.
Pero a pesar de todo, si tú, que me conoces tan bien y que siempre me hablas con claridad ( a veces demasiada) me dices que lo voy controlando; tú, que siempre estás ahí en lo bueno y lo malo para escucharme, comprenderme y aconsejarme y tú que me vas conociendo, tienes algo más de paciencia...
TODO SALDRÁ BIEN.
Y por eso, a mi dos melones y mi pedorro, tengo que decirles , aunque de maneras totalmente diferentes

TE QUIERO

Recordandome

2010-07-01T00:01:00.000+02:00

La tristeza es innata en mi.
Lo se, siempre ha sido así y siempre lo será.
Hay momentos en que se apodera de mi, la muy jodida, y me lo hace todo muy difícil, porque no solo me afecta a mi, también afecta a los que me rodean.
No me gusta que me vean como una persona depresiva, simplemente es que a veces, no puedo con todo.
Y si encima, estoy sola, es peor.
Lo normal en estos momentos hubiera sido entrar en periodo de hibernación, a pesar de estar en verano y con 33º a la sombra.
Cuando esto sucede, desaparezco, no estoy para nadie.
No hablo con nadie.
No salgo de casa a no ser que sea necesario.
Casi no duermo, apenas como (cosa que tampoco me viene mal)
Me aislo del resto del mundo, aunque esté rodeada de gente.
Hace un mes, me sucedió, pero alguien estuvo pendiente de mi durante 5 días.
A pesar de no responder ni sus llamadas ni sus mensajes, siguió insistiendo.
Y me recuperé de la mejor de las maneras...
En 3 días, después de casi ya dos años en Madrid, hice muchas de las cosas que tenía pendiente.
Di parte de todo lo que tengo acumulado dentro de mi, y que entre patos y tartas de queso, empezó a crecer de nuevo y quise que me desbordara.
Deje que todo pasara, deje que todo fluyera, no quise tener miedo y quise confiar.
Reí, lloré, canté, comí, bebí, bailé, dormí, caminé, exploré,descubrí...
Pero sobre todo, recordé y sentí , como realmente soy.
Guapa, especial, valiente, FELIZ... Lo hice gracias a ti.

Lo que sucede, es que a veces, se me vuelve a olvidar...

Insistiendo(te)

2010-06-30T03:43:00.000+02:00

Otra noche sin poder dormir.

Me voy a la cama.

Hace calor pero me tapo con la sábana, cierro los ojos.

No me puedo dormir. Se me acumulan las ideas y los pensamientos

Me levanto y salgo a la terraza, un escalofrío me sacude.

Entro en casa. Enciendo la tele, la apago.

Y entonces, pienso. No quiero hacerlo, pero lo hago.

-¿Que voy a hacer contigo...? me pregunta.

-Solo tienes que quereme ,nada más.

Se rie al otro lado del teléfono (...)

Otra vez rodeada de contradicciones, algo que me dice que si, algo que me dice que no pero, por goleada, gana el no.

En realidad, siempre gana el no. Siempre ha sido así.

Por algún motivo que desconozco siempre me reto al que el no, se transforme en si.

Nunca lo consigo.

Lo sigo intentando.

-¿Ves? Es que hay cosas que no sabes que yo se.

Me río al otro lado del teléfono. (...)

Otra vez... otra vez me siento así, pero totalmente convencida de que esta vez lo que me produce estos sentimientos, si me pertenece.

Es evidente que algo no marcha. Y se lo que es, pero me niego a verlo. Me lo niegan, me lo niego y así, cada cosa que oigo y no me gusta o no me creo (pero que hago que si) la transformo en un diminuto granito de arena.

Un día me di cuenta que había aprendido a relativizar las cosas, pero mal.
Hay cosas que simplemente hay que cortar con ellas.

¡Zaaasssss! y ya está, muerto el pez, se acabó el punto blanco.

Pero, no puedo. Soy muy melona.

Y yo sigo, porque creo, que en el fondo hay algo.

Capas

2010-06-25T02:25:00.000+02:00

Las cebollas...

...o se comen, o te hacen llorar.

Aprendiendo a aprender

2010-06-21T20:49:00.000+02:00

Tengo que aprender muchas cosas.

-A no creer tanto en las personas.

-Que ya no tengo edad para acostarme tarde y pensar que al día siguiente tendré un buen día.

-A no confiar tanto y a desconfiar menos.

-A pintarme la "raya" del ojo, que se me da fatal.

-A hablar menos y a escuchar más.

-A planchar las mangas cortas de mi blusa gris.

-A quererme más y, mucho más a los demás.

-A ponerme una falda.

-A valorar a quien me valora.

-A ser capaz de subir y bajar en el ascensor más allá del 4º piso y no ponerme nerviosa.

-Y a un millón de cosas más, pero sobre todo...

Tengo que aprender que cuando alguien me diga que me quiere, solamente será verdad cuando lo demuestre...

Como era aquello??? Ha si!

OBRAS SON AMORES Y NO BUENAS RAZONES

Sol y nubes

2010-06-20T03:20:00.000+02:00

El aire juega y se pierde entre los mechones de mi pelo.
Levanto la cabeza, y el sol brillante y cálido hace que cierre los ojos; suspiro...
Pienso en todas las cosas que pasan, las cosas que están, y las que vendrán.
Toda la gente que estuvo, en la que está, en la que estará.
Pienso, y ultimamente pienso mas de lo normal, a veces es bueno, otras creo que me voy a volver loca; las ideas, los pensamientos se entrecruzan en los caminos de mi mente, se mezclan y hacen que me confunda.
Lo bueno se vuelve malo y lo malo, peor.
Y aparecen los miedos.
Algunos son viejos conocidos de los que hacía algún tiempo que no sabía nada.
Otros se presentan ante mi, riéndose y burlándose.
Vuelvo a suspirar, intento abrir los ojos pero no puedo, el sol no me deja.
Y ahí está, a codazos se abre paso entre los demás.
La desconfianza.
Me mira burlona y me saca la lengua.
Se planta delante de mi y con los brazos cruzados puedo escuchar sus palabras...
-¿Cuanto tiempo aguantarás...? ¿Cuanto tiempo tardarás en explotar...?
Su sonrisa torcida me provoca nauseas, no quiero mirarla pero no puedo apartar la vista.
Intento contestar, pero de mi garganta solo salen palabras ahogadas, como gemidos.
Se acerca y me abraza.
No puedo quitarmela de encima, me ahoga, me axfisia, no me deja respirar.
Sería muy fácil deshacerse de ella, pero no lo consigo.
Las cosas que ya no están, las personas que ya estuvieron, escarbaron tanto en las heridas que ya no curan, no pueden cicatrizar porque están infectadas de mentiras y desprecios.
Necesito una cura, un antídoto, algo...
Entonces, miro y detrás de todos los miedos, veo algo, difuso, lejano... no estoy muy segura de lo que es pero brilla más que los miedos y, me sonríe...
Una nube tapa el sol, abro los ojos, miro y estoy sola, sentada en la terraza.
Miro fijamente al lilo ya sin flores que hay frente a mi.
¿Que haces?-me preguntan.
Nada, tomando el sol...

Sumergida

2010-06-05T12:01:00.000+02:00

Ya que no soy una princesa (ni nunca quise serlo) he decidido probar a ser un pez...

Reencuentros

2010-05-02T19:24:00.001+02:00

Despues de 8 años sin verlo, ahí estaba.
Exactamente igual que la última vez que nos vimos.
Nada había cambiado, allí estaba esperandome, en la boca del metro, con su sonrisa infinita.
Porque sigue teniendo la manía de tratarme como una puta princesa y concederme todos los caprichos;porque con él nunca hay prisa en nada,
porque con él el resto de la gente y lugares, dejan de existir,
porque con él me convierto en perfecta y desaparecen todos mis defectos...
por eso, pienso, seguir teniendolo idealizado y mantenerlo en el pedestal en el que lo coloqué desde el momento en que lo conocí, como mínimo, otros 13 años más.

MUSICA

2010-01-22T01:58:00.000+01:00

Y cuando me pongo los auriculares y escucho la música a toda pastilla, es porque quiero que las notas me atraviesen las neuronas y así, no centrarme en nada más que en escuchar la letra de las canciones.
Y a veces, me toca pasearme de tema en tema, porque lo que dice aquella determinada canción no es precisamente lo que necesito para desconectar, porque seguramente sea alguna de las que me hace recordar cosas que han sido demasiado buenas y que se me han escapado que no he sabido retener a mi lado.
Y otras, las oigo una y otra vez, para intentar recuperar lo que si era mío por derecho propio pero, me fue arrebatado.
Eso si, los recuerdos son míos y nadie, podrá quitármelos nunca.
A veces, escucho la canción una y otra vez.
Cada golpe de batería, cada solo de guitarra, los bits por segundo que hacen que mis pies se muevan ignorantes de que no están en una pista de baile, si no dando golpecitos en la pequeña estantería del mueble en las que los apoyo cuando escribo.
Y a veces, mientras estoy aquí sentada me gustaría sentirme observada, que alguien entornara el ojo en busca de cada letra que tecleo, de cada palabra que escribo, de cada frase que sale de la nada que ahora mismo anida dentro de mí, que se asomara a traición por mi espalda queriendo saber antes que nadie lo que voy a decir...
Y quien diga que la música es solo eso, música no sabe lo que está diciendo: es un estado de ánimo en toda regla.
Es lo que nos ayuda a comunicarnos cuando no somos capaces de articular palabra... ¿quien no ha le ha mandado alguna vez a alguien una canción para decirle eso que no se atreve?
O simplemente quiere decir algo pero de alguna manera especial buscando y rebuscando la canción apropiada:
Ni demasiado ñoña, ni demasiado seria.
Ni demasiado lejana, ni demasiado cercana...
La música, por lo menos a mi, es de las pocas cosas en este mundo que pueden hacerme cambiar de humor con solo un par de acordes.

Y eso es todo.

Mientras escribía he pasado del "You could be mine" de Gun´s and Roses al "The world is mine" de David Guetta y, entre medias: "Stay in the way of control"- The Gossip" y "Rock you like a hurricane" - Scorpios

Es lo que tienen la música y sus distintos estilos, que a veces, me descompone las neuronas....

2009

2010-01-01T09:27:00.000+01:00

¿Fue el 2009 un buen año?
Haciendo balance, no, no lo ha sido.
Cuando un año acaba o va a acabar echas la vista atrás para mirar y ves que has perdido muchas cosas o que otras no salieron como esperabas, pero, que con diferencia ganan las que has encontrado o salieron bien.
Los últimos años habían estado compensado, la balanza quedaba equilibrada entre las cosas buenas y las malas, pero este año que acaba de terminar no ha sido así.
El platillo "malo" está totalmente inclinado hacia su lado, tocando la mesa, dejando incluso una señal por el peso.
Si bien no soy una persona con demasiadas virtudes, desde mis defectos si soy capaz de ser objetiva y se que toda esta catástrofe que me rodea ha sido provocada por mi.
Todos sin excepción, aunque creamos que no, estamos llenos de una inmensa fuerza interior y yo, soy de las personas que sabiendo que está ahí, soy totalmente incapaz de dejarla salir, de hacer uso de ella.

Es como estar rodeado de unas gruesas cadenas de acero, que rodeándote pies y manos no te dejan moverte ni hacer nada.
Son muy pesadas, y cada día, lo son más; hasta que te agotan por completo y ya, paras de luchar por liberarte de ellas.
Incluso sabiendo que esa rendición afecta a otras personas, no solo a ti, lo que multiplica al infinito esa carga.
Y ese peso, hace mella, deja una marca imborrable en cada lugar de tu cuerpo y de tu alma que ves cada vez que te miras al espejo.
Y es que,siempre he sido así, no recuerdo, desde que tengo memoria, ni un solo momento en mi vida en que no las haya ido arrastrando, lo que si se es que cada año que pasa han ido creciendo hasta aprisionarme totalmente.
Hay quien pueda pensar que es simple auto-compasión, una excusa para justificar la apatía, pero no es así: no es una carga nada fácil de llevar, porque lo único que te permite es pensar y darle vueltas a la cabeza y al final, cansada, piensas que las cosas son mejor así, y dejas las cosas estar,
que no eres la persona indicada para cuidar ni educar a nadie, y que aunque al principio y fue muy duro, y las decisiones que se tomaron en su momento fueron para tener algo propio, digamos, por ejemplo,una vida;ahora es mejor que no estés a su lado porque sabes que no puedes ni podrás nunca ofrecerles lo que ahora tienen.
Y se pasa realmente mal, porque sabes que tus decisiones y tus no decisiones, no solo te afectan a ti, si no a todo aquel que te rodea, pero a pesar de todo eres totalmente incapaz de dar el paso, por mucha ayuda que te ofrezcan.
Y la cosa empeora, cuando las ayudas, poco a poco se convierten en órdenes y ultimátums.
Porque a pesar de todo, hay cosas con las que soy firme y si de algo estoy segura es que a veces, mis actos o decisiones son las correctas.
Tengo pocos amigos, pero los que lo son realmente,sin comprender muy bien que es lo que pasa conmigo o porqué hago o digo ciertas cosas,lo intentan y están ahí;aunque lo único que puedan hacer por mi, es ver como se autodestruyo.
Me da mucho miedo, empezar a andar de nuevo, poder crear al núcleo por el que me marché, y que ya juntas en el camino, vuelva a tropezarme con las cadenas y no ser capaz de quitármelas de encima.
Eso si que sería una verdadera catástrofe.
Y así, van pasando los días, sin pena ni gloria y veo como los demás, a pesar de las adversidades, van avanzando y yo, me quedo en el mismo sitio viéndolos avanzar hacia su meta.
365 días, más sola que nunca.

Cansada de besar ranas, sapos y demás batracios...

2009-11-21T18:50:00.000+01:00

300

2009-11-11T01:17:00.000+01:00

Si no me oyes ni me escuchas, porque no te da la gana ni oir ni escuchar,
Si me miras y ves "la nada" porque no tienes interés en ver "el algo"...
es tu puto problema, no el mío.

Si piensas que tu cara de niño y tus mimos de oso de peluche recién estrenado, son suficientes... puedes ir buscando otra cachorrita que te lama; porque esta perra, ya es vieja y los huesos tiernos se los come de un "bocao".
Puedes retomar el camino que te trajo, pero en sentido contrario.
Deprisa! No sea que los cuervos se coman los trozos de carne sangrienta, los que has arrancado de mi cuerpo durante este tiempo, los que marcan tu regreso...
Deprisa! ...antes de que desaparezcan; y no puedas volver a tu insulsa vida, repleta de tedio insoportable.
Porque yo, aguanto 300, pero a la 301, me canso...

El mundo en mis manos

2009-10-21T22:33:00.000+02:00

Ayer, en el trabajo de 4 días que me ha dado otro trabajo (de meses espero) hablando con mi futuro jefe, resultó que conoce mi pueblo.

Y así, en mitad de la conversación:

-Pues mira que casualidad que lo conozcas.

-Si, además voy todos los años.

-Lo mismo, hasta nos hemos visto alguna vez; jajajaja! que pequeño es el mundo.

-Sí, y más aún cuando está entre tus manos...

Sábado

2009-10-12T21:48:00.000+02:00

Ahora quiero, después no me apetece.

Quiero y no quiero estar contigo.

-Esta noche no bebo, bueno, solo una.

_Vale, pues yo una también (pero una detrás de otra)...

...y esta, es la que me va a sentar mal.

Que voy de "noseque" por la vida mientras beso perdida en la noche a una mujer

No voy de "lame culos" por la vida,la polla solo se la chupo al niño con el que esté.

Por eso soy una "sobrada".

"Guapa, guapa y guapa; que me vas a llamar cansino pero no me canso de decírtelo"

-Que entres conmigo al baño. -Que no, que me das miedo...

Cuidado que te piso, cuidado que te piso, cuidado que te vuelvo a pisar.

Que bien!!! Esta canción solo la han puesto cinco veces (dos de ellas en el mismo sitio)
y esta otra, unas tantas pero... ya que más da: No puede leer, él no puede leer mi cara de poker...

...y es que te lo digo cada vez que nos vemos: No me conoces de nada.

"-Y brindamos...

-¿y por qué brindamos...?

-...porque me dures mucho tiempo...

-...pues va a ser que si."

Desganada

2009-10-06T00:27:00.000+02:00

Y como hoy tengo el día tonto;
canción de las que dan una subida de azúcar.
Eso si, en la versión de Incubus.

Diapositiva

2009-09-29T15:39:00.000+02:00

Quiero ser...

2009-09-23T02:47:00.000+02:00

Me gustaría ser como una hormiga.

Andan por ahí, tan pequeñitas, tan frágiles...

Si las coges durante unos segundos; se despistan
y, cuando las dejas en el suelo,

aturdidas, cambian de camino pero nunca,
dan marcha atrás.

A pesar de los pesares

2009-09-18T04:03:00.000+02:00

A pesar de todo, no se porqué motivo me gusta dormir entre tus brazos.

Me gusta despertar con tus piernas entrelazadas entre las mías.

Como mueves mi pelo, delicadamente, intentando no despertarme, para que no te moleste cuando quieres dormirte hundiendo tu cara en mi nuca.

Que pases uno de tus brazos por mi pecho, el otro, bajo mi cuello.

Sujetando fuerte, como si tuvieras miedo a que me escapara.

Me encanta dormir juntos y que no pase nada más que dormir.

Y así, sin pensar en nada más, sin que pase nada más.

Dormiría todas las noches de la eternidad junto a ti.

Pero ahora, que tu cuerpo ronda otro cuerpo que no debería rondar, tocado por mil manos diferentes...

...nada será es igual.

Extremo

2009-09-15T14:55:00.000+02:00

Estoy ciega y el resto de mis sentidos se han agudizado.

Lo siento todo multiplicado por el infinito.

Y lo que percibo más, y todo lo que duele menos.

Dentro de mi muro ciego disfrutando, lo que no quiero fuera.

Si me tocan, me estremezco. Siempre es una primera vez.
Toco como si mis dedos se fusionaran con lo que tocan.

Ya no escucho, solamente oigo.

Así, oyendo,todo suena mejor.

Miro para deleitarme, sin observar los detalles.
Cuando todo se junta...
...me tocan, me miran, me oyen, es un orgasmo continuo.

No implicándome, solo hay placer para tacto, oído y vista.

Quiero lo que quiero

2009-09-11T01:37:00.000+02:00

Y estoy tan empalagosa que yo misma me doy repelús

porque no me dan lo que necesito.

Ansío esos besos ya olvidados por mi me memoria sensitiva.

De los que te despiertan por la mañana, cálidos, húmedos, ansiosos...

aún con los ojos cerrados, que entre la luz de la mañana por la ventana y tocar.

Tocar y que me toquen, que me acaricien,
que me estrujen como si fuera lo último por hacer en esta vida.

Porque tengo mis necesidades carnales como todo el mundo.

No quiero amor, no quiero que me quieran, solo

quiero lo que quiero.

Pegar

2009-09-10T01:17:00.000+02:00

...pero creo, que para mi, ya no hay existencias.

el original, aqui

Tiranteces

2009-09-07T02:19:00.000+02:00

Y no me gusta que tiren de mi.

Y no me obligues a nada.

Y no necesito de tu aprobación.

Y no eres único en tu especie.

Y no preciso tus juegos...

Porque yo, soy como soy...

Con defectos y virtudes.

Tan compleja y sencilla.

...no soy ni fácil ni difícil.

"Eres excitante y a la vez tan niña y a mi, no me gustan las niñas"

Y si la poca candidez que aun conservo, de vez en cuando, se deja ver entre mis sonrisas de chiquilla;y me hace ser prudente, deberías plantearte que tus palabras no son más que la respuesta desairada de un crío mimado que no obtiene lo que desea.

Dámelo

2009-09-04T02:18:00.000+02:00

Quizás si abres la ventana; un rayo de luna se pose en mi vientre y te indique el camino que debes seguir..
...si después de pasear tu lengua incansable por la parte de mi que un día me hizo ser pura te susurro al oído: "Fóllame" sabrás, que hasta el momento en que te vacíes dentro de mí, seré solo tuya.

Acercate

2009-09-03T00:16:00.000+02:00

Sucio, eres muy sucio.
Y tú, una golfa.
Ya, pero a ti te gusta...
...claro. ¿Me la chupas otra vez...?

Repitiendo

2009-09-01T03:19:00.000+02:00

Hoy, que he tenido un día de esos que yo denomino "cuando me pongo asquerosita" me ha dado por leerme post antiguos...
Y me alegra encontrarme las palabras de nuestra querida Lp, que un día desapareció y ya nunca volverá...
Comentarios de gente que pasó por aquí de casualidad y dejó su huella...
Las palabras de quienes siempre están ahí, letra tras letra, lágrima tras lágrima; durante casi ya dos años.
Y nuevamente me doy cuenta que ya no soy "tan yo", que en algún momento del camino se perdió esa pequeña esencia que me hacía escribir con las entrañas, porque no era yo quien escribía, eran mis vísceras.
Miedosas y cobardes, no se atreven a gritar todo lo que hay dentro de mi y que tan bien conocen, mejor que yo misma.
Cobardes y miedosas temen que las palabras dañen a alguien que quizá no debería sentir el agravio, porque seguramente, las merezca.
Y así, un día tras otro, se acumula todo, pero se con certeza, que el día en que todo fluya nuevamente, llegará.

La próxima vez...

2009-08-30T15:10:00.000+02:00

...así que me abstendré de decir nada más y seguiré corriendo esta carrera sin fin.
Bueno,
tal vez el tiempo que viene será el momento adecuado...
y tal vez...
...la próxima vez será tu momento...

Perdida

2009-08-26T11:38:00.000+02:00

Y a veces, me encuentro perdida y no se muy bien donde estoy... aunque tenga delante un mapa en el que esté señalizado el punto exacto donde me encuentro.

Intento pensar que no hay nada de malo en ello, que le pasa a todo el mundo al menos, una vez en la vida.

Pero, a veces, me da miedo pensar que quizá tendría que perderme para poder encontrarme.

Cosas que deberías saber

2009-08-23T00:03:00.000+02:00

...y mi corazón ya no es tal.

Se ha convertido en una masa sanguilonenta, dentada, deseosa de morder todo lo que está a su alrededor.

Ya no soy la puta princesa en busca del cabrón del príncipe azul,que siempre termina destiñendo; ni nunca más estaré encerrada en las mazmorras del castillo.
Pero si es cierto que eres "la cosa" en mis sueños y el "angelito" de mis pesadillas

Por eso, enterate que no soy una muñeca de porcelana y que no me rompo al tacto. Por eso, debes saber...

...espera cualquier cosa de mi,pero no me pidas que te quiera.

Cerrada

2009-08-13T12:55:00.000+02:00

Y sin saber muy bien porqué,

volví a encontrarme la puerta cerrada con llave...

2009-08-08T01:12:00.000+02:00

EMPATIA

Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.

Entre muchas otras cosas, es lo que necesito a día de hoy.

2009-08-04T22:21:00.000+02:00

...un beso de despedida no estaría mal de vez en cuando.

Debería existir...

2009-07-31T15:12:00.000+02:00

Tiene que haber alguien que me deje sin sangre, que clave sus dientes en mi cuello; que vea en mi boca curvas sinuosas imposibles de olvidar.
Debería haber alguien que me regale flores sin un porqué y que consiga erizar cada centímetro de mi piel.
Seguro que en algún lugar existe ese ser que me acompañe al borde del abismo pero, que me sujete y no me deje caer.
Hay alguien en algún rincón dispuesto a mirarme a los ojos y ver más allá de su color.
Existe, lo se, quien me diga "aún no te has ido y ya te echo de menos..."
Encontraré unos defectos que adorar, y unas virtudes que amaré.
Y cuando estemos juntos nos miraremos y seremos capaces de ver el uno en el otro nuestras perfectas imperfecciones.
Y le ronronearé al oído cuando sus labios se pierdan por mi piel, y lo desearé como se desea el agua en el desierto.
Y me hervirá la sangre cuando otros ojos lo observen, y a la vez, me reiré porque sabré que ese cuerpo solo me alimenta a mí.
Padecerá la intranquilidad cuando llegue y no me encuentre enredada entre las sábanas y cuando regrese, como castigo, con el ardor de un amante despechado, se perderá dentro de mi cuerpo...

Que me importa

2009-07-30T18:12:00.000+02:00

....así que ya sabes, ponme la correa y llevame de paseo.

2009-07-16T21:07:00.000+02:00

Y una madrugada las manos de él se perdieron en su pelo y un "lo siento" salió de su boca...

Poco tiempo atrás, ella lo hubiera dado todo por él, pero ahora yo no, ahora ya todo PASO.

Fácil Difícil

2009-07-10T17:22:00.000+02:00

Y con estos calores; como que no me apetece mucho buscar...

As de Picas

2009-07-09T17:05:00.000+02:00

¿Querrá decir algo que me haya encontrado el as de picas en medio de la nada?

Yo + Yo

2009-07-05T18:54:00.000+02:00

Normalmente no tengo malas intenciones, quiero decir, que no hago las cosas apropósito.
Lo que sucede es que tengo un carácter horrible y, cuando me enfado suelto sapos y culebras por esta boca que tengo.
Pero yo, como todo el mundo, tambien tengo lado oscuro...
A veces, soy

MAS MALA QUE UN VENENO.

Desconectada

2009-06-08T05:12:00.000+02:00

Desconectarme es lo que voy a hacer hasta que no escriba sobre diferentes temas y temas más alegres...
Si siguen mandándome canciones como esta, creo que no tardaré mucho en volver...La letra no tiene desperdicio, hasta la vuelta

Se te da de pena (triste pero cierto)

2009-06-06T23:14:00.000+02:00

No es cierto que tu CONCIENCIA tenga remordimientos, piensa en hacerle más CASO, pero a la de VERDAD, no a la que inventas mostrando procupación por mi y mi soledad, pero claro, para eso deberías tenerla; y NO la tienes ya que al final, te has IDO.
Y no al sitio x con XX, si no al sito z con XY.
HAZ lo que te plazca sin ningún tipo de inquietudes, pues por mi parte eres LIBRE de tenerlas, como tendría que ser por la tuya; pero DEBERIAS haberte dado cuenta hace TIEMPO, que no soy tan tonta como me pinto.

11:42 Justo hace un año a estas horas estabamos aquí, en este mismo instante, me abrazabas y besabas como si te fuera la vida en ello. Hoy, 365 días despues, en este momento, no se donde estás. Aun no regresaste.

Verdad vs Mentira

2009-06-06T01:55:00.000+02:00

A mi me duele más la mentira, sobre todo esas que te cuentan y, que ni la misma persona que las dice, se la estás creyendo mientras la inventa.
Mientras escucho, reprimo las ganas de abofetear, ya no solo porque lo que cuentan, sino porque insulta mi inteligencia.
Porque creen que me la estoy tragando, y encima, doblada.
¿Y que hay de esas veces en que se "pilla" a quien inventa (las mentiras tienen las patas muy cortas) y en vez de aceptarlo, sigue inventando e inventando en un patético intento de no dar su brazo a torcer...? Eso no tiene nombre. Sigue pensando que eres imbécil.
Algunas veces, aparecen las mentiras piadosas, pero esas no me gustan, porque la mayoría de las veces es más doloroso un embuste mal argumentado que la simple verdad.
¿Y por qué? Por que sea lo que sea lo que te están diciendo, al menos se ha tenido la elegancia, de actuar con sinceridad.
Ya me canse de excusas tontas y de explicaciones mal dadas.

Si en tus palabras no eres capaz de expresar sinceridad, no digas nada. La mentira, no es la mejor opción.

Punto medio

2009-06-04T22:03:00.000+02:00

A veces si, a veces no...
Si, cuando hay intereses de por medio, aunque no tengo muy claros cuales.
No, cuando hay intereses también, esos si los conozco.
¿Y el punto medio? El punto medio aparece de vez en cuando y es cuando mejor se está, cuando, por unas horas o días todo se normaliza.
Somos personas normales, con vidas normales.
Y me pregunto constantemente ¿tan difícil es mantenerse en la mitad entre en si y el no?
Porque con un poco de interés que se ponga, esa vida mediada podría ser vivida sin ningún problema hasta que llegue el momento de dividirla para siempre.
Y a veces me hago mis pajas mentales y llego a mis conclusiones.
Si, porque disfrazado y escondido, aún hay algún motivo más allá de la conveniencia en que sea de esa manera.
No, porque sin ocultarse se muestra una realidad que intenta esconderse y no puede.
Curiosamente, ambas conclusiones se van a papelera 2 segundos después de llegar a ellas y vuelta a empezar.
Si porque se quiere estar en el si, no porque se añoran las cosas que en este estado se tienen.
Si, porque se intenta llegar y permanecer en el punto medio pero seguidamente llega el no porque no se puede echar el freno.
Y así, una y otra vez.
Intentando hacer el menor caso posible a estas cosas suele pasar que un día aparecen los porqués.
Y los porqués sin respuestas, son muy jodidos, ya sean respuestas buenas o malas.

Y entre si, no y porqué pasan los días sin pena ni gloria.

Collage

2009-06-01T01:55:00.000+02:00

Hoy.
Me veo bien.
Me siento bien.
Mañana.
Ya veremos.
Mientras:

En blanco

2009-05-29T00:22:00.000+02:00

Se acerca el fin de semana.
Se acercan dos días de dormir y llorar, lo veo venir...
Se avecinan esos días en los que necesito no estar sola.
Otra vez me siento sola, más sola que hace un año.
Estoy tan contenta... y de golpe, me vengo abajo.
No quiero estar sola, no quiero sentirme sola, no quiero hablar sola,no quiero dormir sola, no quiero comer sola, no quiero ver la tele sola, no quiero llorar sola.
Estoy triste y, de repente, soy más feliz que una perdiz.
¿Me estaré volviendo maniaca-depresiva o serán las hormonas...?

**Pídeme que yo seré lo que tu quieras
Quiero ser la vida que nunca me dieras
¿Dónde está? la noche que me diste entera
Por pedir te pido que me quieras**

2009-05-25T23:51:00.000+02:00

¿Que pasa cuando te enteras de cosas de las que nunca debiste saber...?
¿Que haces si descubres algo que es mejor no conocer?
¿Que ocurría si las contaras?
Son cosas que ya no deben afectarme pero, cada día descubro algo nuevo que me hace darme cuenta que todo es un espejismo, que todo son apariencias, que nada de lo que dice o hace cambiará nada; que nada es lo que parece y que todo es un teatro.
¿Como llevar una situación en la que debes ocultar lo que sabes y que no deberías saber? Esas cosas que aparecen sin que quieras encontrarlas, sin buscarlas pero que se que están ahí y ocupan cada segundo de los pensamientos del día; que protagonizan mis sueños convirtiéndose en pesadillas.
Y resulta extraño.
Siento como si me fuera infiel, cuando ya no me pertenece. Pero no duele.
Toda esa información me quema y, a la vez, no siento nada.
No siento nada, pero me atormenta y me tortura.
Me lastima y me duele como agujas bajo las uñas, pero no me importa.
¿Que es lo que sucede cuando sientes que todo te da igual pero, no tan en el fondo, sabes que no es verdad?

¿Como sobrevivir viviendo con lo que te mata...?

La suerte de la fea, la guapa la desea

2009-05-15T00:16:00.000+02:00

Lo que para mi puede ser hermoso, para otro, puede ser horrible.
Lo que para mi puede ser repugnante, para otro, puede ser bello.
Y eso es lo que nos distingue a las personas, poder decidir lo que nos gusta o lo que no.
La perfección existe.
Bueno, depende de lo que cada uno entendamos por perfecto, depende de lo que hablemos.
¿Físico? ¿Que es un físico perfecto?
Para unos es el 90-60-90, para otras 20 cms.
Para mi la perfección en una persona tiene muchos matices.
En mis amigos, me importa un bledo el físico, lo importante es lo de dentro.
En los hombres, más de lo mismo, lo que realmente enamora es el interior.
Es cierto, que a veces, todos pecamos un poco de superficiales; mentiríamos si dijéramos lo contrario.
¿De que me sirve alguien de medidas "perfectas" con una cara "perfecta" si como persona no me aporta nada?
¿De que me sirve un hombre con 20 cms si no tiene "gracia" al usarlo y tampoco me aporta nada?
¿Por qué a los "poco agraciados" físicamente se les califica como simpáticos?
¿Por qué los perfectos lo tienen todo hecho?
No lo tienen todo hecho, lo que pasa es eso, que hay gente superficial y solamente miran el envoltorio.
¿Por qué se dice que los gorditos son felices? ¿Porque son gordos...? No he entendido muy bien nunca esa expresión.
A lo mejor si, son felices porque a pesar de los canones de belleza que la sociedad intenta imponer, se sienten bien con ellos mismos y saben que la gente que les rodea les quieren y aprecian por lo que son, no por lo que lucen.
Pues mira, a lo mejor resulta que los "perfectos" son infelices porque solamente ven en ellos lo de "fuera" y nadie se preocupa de su persona porque se da por sentado que, son felices con su "perfección".
Como he dicho antes, para mi la perfección es algo, no se... ¿abstracto? ¿subrealista?

Quien te aprecia, será capaz de ver más allá porque, la belleza está en los ojos de quien te mira.

Pide un deseo y sopla...

2009-05-09T15:02:00.000+02:00

Queda ya poco para que termine el día.
Nunca tengo muchas expectativas cuando llega.
Siempre ha sido como otro cualquiera pero, este año no, este, esperaba algo más.
Lo he pasado sola, porque he querido.
Lo he pasado sola, porque ha tenido que ser así.
He bajado a la calle, he comprado un pastelillo cualquiera y le he puesto una pequeña vela encima.
Encendida, la he mirado mientras las lágrimas has surcado mi alma.
He cerrado los ojos y, por un momento pude escuchar a mi madre, en el último cumpleaños que celebré hace ya 22 años diciéndome:
"Pide un deseo y sopla..."
Después de tanto tiempo sin hacerlo me he tomado la libertad de desear dos cosas en vez de una.
Pero como siempre, ninguno se ha cumplido.
El teléfono ha seguido mudo y no he escuchado sus voces.
Seguiré durmiendo sola.

Enfurruñada

2009-05-06T22:30:00.000+02:00

Que rápido pasa el tiempo.
Justamente ayer, hizo un año que hablamos; bueno, que nos leímos por primera vez.
No fue nada del otro mundo, es más, hubo un momento en que fue hasta desagradable.
Al final la cosa se lío y ya han pasado 365 días, 366 para ser exactos.
Y nada, que si el año pasado por estas fechas estaba poco inspirada, este mayo del 2009 lo estoy aún menos.

La foto es de aquí

Recuerdos

2009-04-27T01:11:00.000+02:00

....y solamente me quedo con lo bueno; a lo malo, que le den por culo...
Los nervios. El desayuno salió por el mismo sitio por el que entró poco antes de que llegara.
El primer beso. De esos que sabes, que pase lo que pase, nunca olvidarás.
La primera vez. No hay pruebas gráficas.
Las dudas. Nunca desaparecen, siempre estarán ahí.
La decisión.. Sea como sea, se que fue buena. Lo volvería a hacer.
La primera separación. (física) Y de como te das cuenta cuanto quieres a alguien.
Juntos. Cuando estás tan agusto que te olvidas del resto del universo.
El primer baile. Aunque le guste Metallica, tambien sabe bailar "lentos".
Y el primer regalo que me hizo, y lo que nos reimos juntos, y lo que disfrutamos de nuestros cuerpos mutuamente, y lo que me quiso y lo que, a pesar de todo, me sigue queriendo...

Huellas

2009-04-20T14:27:00.000+02:00

...y después de dejarlo de ver todo negro; va retornando la normalidad.
Los brotes privamerales de los árboles son verdes, el cielo azul y el asfalto gris.
Y poco a poco va a pasando esa sensación de abandono, pero lo que no se marcha es la jodida inseguridad.
La sensación tan desagradable que llega cuando te marchas, que aparece cuando tardas o no das esa explicación que no tienes que dar pero, que yo aún espero; esa no se marcha, esa solamente se esconde cuando estás aquí.
Y poco a poco la falsa alegría de un nuevo comienzo va desplazando al dolor asesino.
Lo malo. Siempre está ahí lo malo pero, de eso si que soy capaz de evadirme. Lo cojo, lo meto bien apretadito en el rincón más escondido y olvidado, le pongo mil candados y cadenas y ahí se queda, encerrado para que no moleste nunca más.
Debe ser el día que está soleado lo que me deja ver las cosas con más claridad, no se, o a lo mejor soy yo, que me empeño que todo no es un final; si no un intermedio para meditar y en cualquier momento, reiniciar.
No se puede empezar de cero algo que se ha dejado, porque ya estubo ahí, y hay cosas que no se pueden borrar.
Lo que si se puede es aprender de lo que no se debió hacer o decir.
No volver a caer en los mismos errores, y eso es difícil de hacer cuando no te das cuenta de que los estás haciendo o, simplemente, no se está muy convencido de no estar haciendo lo correcto.
Lo malo, no es tan malo, ayuda a darte de cuenta de las cosas.
Si, es cierto, muy dolida me he sentido, tanto que no fui capaz de darme cuenta de que no siempre son las cosas como yo las veo.
Que no siempre se deben hacer las cosas cuando yo lo digo.
Que cada uno llevamos nuestro propio ritmo y eso, mejor que nadie, debería saberlo y ser la primera en haberlo aplicado contigo.
Que no siempre lo que yo pienso que se debe hacer, se puede hacer, no al menos de la manera que yo quería.
Que cada uno tiene vida anterior a "nosotros" y hay cosas en las que lo único que se debe de hacer es apoyar y tal vez, aconsejar pero nunca, nunca, forzar las situaciones.
Yo no puedo abrirte los ojos a la fuerza, ni tú a mi, ni nadie a nosotros.
Es cierto que di todo lo que tenía, pero también es cierto, que lo poco que tú tenías, me lo regalaste sin concesiones.
Y en medio de una carrera, en la cual yo iba demasiado deprisa y tú, a una velocidad moderada, nos encontramos en una curva y al intentar adelantarte, nos estrellamos.
Y es que yo no tengo punto medio para nada, nunca lo he tenido.
Si quiero, quiero, si no, no lo hago a medias.
Si lloro, lloro como las muñecas. Lágrimas a borbotones al apretarles una de sus manos de plástico.
Y así es, o todo o nada.
Sin embargo, esta vez me conformo con el punto medio, creyendo que en cualquier momento, vuelva a ser un todo.

Ver todo de color de rosa

2009-04-16T01:10:00.000+02:00

No se porqué coño, de repente, lo veo todo así.
Debe ser alguna extraña variante del daltonismo.

La foto es de aquí

Rota

2009-04-13T14:46:00.000+02:00

Jack El DestripaBlogs

2009-04-02T14:28:00.000+02:00

De las cosas más agradables que me ha dicho alguien en el último mes...

Ronroneos

2009-04-01T13:37:00.000+02:00

Nunca olvidaré la primera vez que me llamó.
A escondidas y oscuras, me deslicé de la cama, salí de la habitación y respondí a su llamada.
Su tono de voz era como había imaginado en mi mente y un extraño ardor recorrió todo mi cuerpo.
El mismo que sientes como cuando, sin querer, te roza esa persona a la que tanto deseas.
La conversación duró apenas unos minutos.
Entonces empezaron las horas interminables de conversación, las noches enteras hablando y hablando.

Lágrimas, risas, gemidos....
-Me encanta oírte- me decías - cuando haces eso; pareces una gatita que ronronea...
Han vuelto las noches en vela.
Ahora, el teléfono no suena.

Canciones I

2009-03-31T05:22:00.000+02:00

...pues espero que sea verdad y a ver si empiezan a devolver todo lo que he dado, que ya está bien coño!

Sol

2009-03-24T15:10:00.000+01:00

¿Amanece o atardece?
Nunca lo sabrás sino estás aquí para verlo.

Besos nevados

2009-03-22T03:25:00.000+01:00

Una madrugada... muchas risas.... muchas lágrimas..... diversión, amigos, nieve y, finalmente, un beso de despedida.

Reparar

2009-03-19T17:24:00.000+01:00

Respiro tranquilidad.
El desesosiego desaparece poco a poco.
¿Una quimera?
¿Acomodándome a la situación?
No.
Nunca me acostumbro a según que cosas.
Pero, esta vez, si o si, no me queda otro remedio que aceptarlo.
Porque esta vez soy parte del problema, cometí un error (o varios).
¿Dejarás que intente compensarte?
¿Podré hacerlo?

Conflictos

2009-03-18T17:34:00.000+01:00

Horas que pasan en silencio absoluto.
Solo el ruido de la calle: la gente que vive sus vidas.
Si nadie me mira....
¿como espera que en la oscuridad me someta a sus deseos?

Direcciones

2009-03-16T20:55:00.000+01:00

¿Hacia donde debo encaminar mis pasos...?
¿Que rumbo tengo que seguir...?

De silencios y oscuridad

2009-03-16T02:40:00.000+01:00

Tanto hablar, sin escucharme.
Tanto dar consejos, sin aplicármelos a mi misma.
Lo se, calladita estoy más guapa.
Es que no puedo evitarlo.
Y aunque se acerca la primavera y el sol luce con fuerza, estoy en la oscuridad.

Miradas

2009-03-14T15:10:00.000+01:00

Si pudiera mudar a mi antojo el color de mis ojos, quizá pudiera ver las cosas desde cientos de puntos de vista diferentes.

Adjetivos

2009-03-13T20:49:00.000+01:00

Tan duro.
Tan frágil.
Riguroso como un huracán que golpea con fuerza.
Quebradizo como una gota de agua que se estrella contra el suelo.
Dadivoso cuando se regala sin concesiones.
Deslucido cuando desaparece sin causa.
Tan agraviado en estos momentos, que el mínimo roce, lo hará saltar en mil pedazos y ya no se podrá recuperar.

0:01:12

2009-03-10T00:17:00.000+01:00

... y sin saber porqué, sin darme cuenta; me vi a mi misma en la cocina de casa, mientras hacía la cena con el teléfono en la mano.
Un tono. Dos tonos. Tres tonos...
Y todo lo que tenía pensado decir, se convirtió en algo que pareció una malísima excusa para hacer esa llamada.
Si alguna vez creyó que soy tonta, la llamada que duró poco más de un minuto, debió despejar todas sus dudas.
¿Por qué me resulta tan difícil preguntar algo tan sencillo?
¿Por qué me es tan difícil hablar con ciertas personas?
¿Por qué me complico tanto la existencia?
Con lo tranquila que yo estaba...

La ilustración es de Russ Mills

Todo lo que quiero para el año nuevo

2008-12-29T20:53:00.000+01:00

Quiero que me quieran.
Quiero que me besen, me abracen, me achuchen...

Quiero que estemos TODOS juntos y que pasemos noches inolvidables (si los mojitos lo permiten) de esas que quedan grabadas en la memoria colectiva de todos los que me rodean.

Quiero que siempre estés ahí y que nunca nada haga que nos separemos, que no exista un vacío entre nosotros, que haya muchas cosas buenas (y alguna que otra mala, sino vaya aburrimiento) y que riamos y lloremos los dos juntitos. Quiero que me sigas preparando tus super-hamburguesas y que nunca te canses de darme masajes en los pies.

Quiero volver a poder disfrutar de esto:

Quiero ser de nuevo una gallina clueca, poder abrazarlas cada noche y llenarlas de besos al despertar, tirarme de los pelos cuando se pongan rebeldes y limpiarme la baba cuando me canten canciones.

Quiero que se respete mi forma de ser, aunque no lo parezca, se bien lo que puedo y debo hacer, lo que no y con quien y con quien no.

Quiero que quien no me comprende, lo haga; o al menos, que lo intente.

Quiero,quiero,quiero,quiero infinitas cosa más, pero, de entre todas, por ahora, me quedo con estas.

LP

2008-12-17T22:42:00.000+01:00

LP apareció en mi vida sin ser llamada.
Siempre tubo palabras amables para mi, siempre dándome ánimos...
Igual que llegó, un día se fue; sin poder avisar, sin poder despedirse.
Los primeros días después de conocer la noticia, me negué a creerlo.
No podía pensar que alguien como ella, toda bondad y dulzura, pudiera desaparecer así, sin más.
Justamente hoy, hace un año me envió este cuento que escribió para mi y, a pesar de que mi egoísmo no me ha dejado compartirlo durante todo este tiempo, creo que ahora es el momento.

Junto al río de plata vivía una delicada niña. Su salud era tan liviana como una hoja de primavera. Tan debil estaba su corazón que vivía sentadita detrás de una ventana. Cada día los pájaros y las nubes le visitaban y dibujaban para ella toda suerte de formas y canciones y así pasaban los días, despacio y abstraida.

Una mañana el viento trajo hasta su ventana un papelito, ella extendió su manita y lo atrapó. Lo abrió y con mucho cuidado leyó:

"estoy junto al río y necesito tu ayuda!". La niña se sorprendió.

Lo leyó varias veces y cada vez que lo hacía comprendía mejor que alguien mandaba esa notita a quien la recogiera.

Tomó fuerzas y se puso el abrigo. Abrió la puerta de su casa y caminó hasta el río y buscó lo más que pudo con sus grandes ojos morunos.

Alguien le necesita y debía encontrarle.

Al rato, cuando ya estaba cansada y a punto de regresar de vacío a su habitación, vió una pequeña pelota arrinconada junto a un árbol, casi cubierta de hojas. Fué hasta ella y la recogió.

"Fuiste tú quien me pidió ayuda?" le preguntó en voz baja

La pelota brincó de sus brazos y ella la siguió.

A unos metros un niño lloraba en silencio y al oir los pasos de ella, se calló.

"Has visto mi pelota?"- Preguntó lanzando su voz al aire.

"Sí, la traigo yo" -le contestó ella.

"Es una pelota mágica!-le dijo el niño-"Tenía miedo de haberla perdido. Gracias a ella juego cada día, ella va y vuelve siempre, pero hoy me dijo que yo necesitaba un amigo y que no volvería sino traía uno para jugar conmigo. Pensé que no encontraría ninguno."

La niña le sonrió y él le lanzó la pelota....

Tres días

2008-12-06T12:09:00.000+01:00

Tres días.

Sábado,domingo y lunes.

Tres días.

Sábado: nada que hacer.

Tres días.

Domingo:tiempo para pensar.

Tres días.

Lunes:ningún sitio a donde ir.

TRES DIAS COMO TRES SIGLOS...

JIJIJIJI....

2008-12-04T16:38:00.000+01:00

1.ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FÍJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO...

Aburrimiento

2008-12-03T22:42:00.000+01:00

Como siempre, un montón de cosas que hacer pero, no me apetece....
ME ABURRO COMO UN PINGUINO EN UN GARAJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Idiota

2008-11-29T21:41:00.000+01:00

Ya está ahí la Luna. Que perra la vida
y esta soledad. No quisiera perderme tu tren y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús con tal de un beso más pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual. Puede que mañana me quiera ir. Y puede también que
mañana sea la vida y que mañana, no exista mañana. No soy una niña. No soy ese
duende. No soy luchadora. No soy tu camino. No soy buena amante, ni soy buena
esposa. No soy una flor, ni un trozo de pan. Sólo soy esa cara de idiota Idiota
por tener que recordar la última vez que te pedí tu amor. Idiota por colgar tus
besos con un marco rojo por si ya no vuelvo a verlos más. Idiota por perderme
por si acaso te marchabas ya, y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa
ventana. No ves qué fácil ha sido para mí perderlo todo en un momento. Por mi
miedo a perder, por mi miedo a no controlar tu vuelo. No soy una niña. No soy
ese duende. No soy luchadora. No soy tu camino. No soy buena amante, ni soy
buena esposa. No soy una flor, ni un trozo de pan. solo soy esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota no ves que facil ha sido para mi perderlo todo en un
momento.

¿Y si lo nuestro no es para siempre? ¿Y si realmente no te importa que no vuelva? ¿Y si ya no necesitas mis besos? ¿Y si nos hemos equivocado? ¿y si no soy yo a quien esperabas?
¿Y si no me necesitas? ¿Y si nunca me has necesitado...? ¿y si soy idiota?

Tiempo al tiempo

2008-11-23T18:30:00.000+01:00

Ha sido una de esas tardes raras, fría pero soleada; una de esas tardes en que no sabes muy bien que hacer: tienes un montón de cosas pendientes pero, en realidad lo único que te apetece es nada.
Llevo un par de horas sentada frente al ordenador "enredando" como suelo decir yo.

He repasado los blogs, leídos sus comentarios; he charlado un poquito con Núria y me he reído a más no poder (como siempre) con las cosas de Iluso.
Anoche nos acostamos tarde, creo que eran cerca de las cuatro cuando toqué la almohada y cuando he abierto el ojo, era casi la una y media.
Hoy es una de esos días en lo que el cuerpo me pide tranquilidad, me pide no pensar en nada y dejar la mente desocupada por unas horas de todo lo que me rodea.
Lo único que haría de buen grado es arreglarme, ponerme todo lo guapa que pueda e irme a ver a Sux y tomarnos un café calentito en alguno de esos lugares tan buenos que ella conoce.
Es algo que nunca hicimos aún; salimos algún fin de semana, hemos comido y cenado, hemos dormido juntas e incluso, una vez, medio discutimos pero, nunca, nunca, he disfrutado de un café en su compañía.
Rul duerme como un bebé y no se que pasa, si el sofá es muy pequeño o él muy grande, que no hay manera de que me acople yo también; por otro lado lo prefiero: me quedaría dormida y esta noche no sería capaz de dormirme a una hora decente teniendo en cuenta que mañana es lunes y hay que trabajar.
Rul. Siempre está presente, incluso cuando no está.
Estos últimos meses han sido muy duros para los dos. El con sus problemas y yo con los míos.
No diré que es perfecto, mentiría, pero, tiene una gran virtud: me conoce más de lo que yo creo y aguanta todo el remolino de emociones que hay dentro de mi y que a veces me convierten en una persona insoportable.
Todo es muy complicado, a veces me dan ganas de matarlo y otras, lo único que quiero es eso, quererlo.
Sea como sea, mi ser sabe que pase lo que pase, siempre estará presente en mi historia porque forma parte de uno de los cambios más importantes de mi vida junto con Sux.
Nunca olvidaré la primera vez que nos vimos, la primera vez que nos besamos.
Es algo que está grabado a fuego en mi mente y en mi corazón.
Cuando abrí el blog hace ya más de un año lo hice porque estaba y me sentía enormemente sola y aunque ahora los tengo a ellos, a mi manera, sigo estándolo. Yo soy así; no soy completamente feliz si, a la vez, no hay algo de infelicidad en mi vida.
El blog. Mi blog.
Desde que me mudé los textos que he ido escribiendo han ido perdiendo fuerza. Como me comentó Ea!.
Y tiene toda la razón, por algún motivo siempre he estado sometida "al que dirán" y para mi escribir aquí era una manera de desahogarme sin temor a ser juzgada, al menos, por personas a las que conozco. Lo que puede decir o pensar de mi alguien a quien no conozco ni he visto nunca no me importa, por eso, cuando la relación con la gente que suele leerme y comentar fue más allá, las cosas empezaron a cambiar.
Yo si tengo coraza, yo no quiero que l@s que me conocen sepan lo que hay dentro de mi, es mi única defensa contra el mundo pero, ahora pienso que debería darme igual; que yo soy así porque alguien tenía que serlo y que quien me acepte debe de hacerlo con mis defectos y virtudes.
Pero hoy, me da igual. Hoy es diferente.
Hoy tengo tiempo para darle tiempo al tiempo.

bufff.......

2008-11-20T23:22:00.000+01:00

Esta mañana al despertar... sorpresa....!!!!!
Estoy totalmente afónica; hacía mucho que no me sucedía.
No es que me haya enfríado ni nada de eso; me pasa cuando estoy sometida a mucha tensión.
Desde el sábado por la noche, cuando salí de casa, me lo veía venir.
Y es que son muchas cosas....
El trabajo, el dinero, la casa, el coche, la familia, yo que no lo entiendo a él, las horas que duermo de menos, las siestas que no me echo, él que no me entiende a mí, las discusiones, la falta de achuchones, salir y que no venga conmigo, los amigos, las amigas, los enemigos y las enemigas, que se quede en casa y yo no me quede con él, la falta de besos, el frío, el calor, la noche, el día, lo mal que como, el poco agua que bebo, mi exceso de mala ostia....

MI MATADERO CLANDESTINO

2008-11-19T22:20:00.000+01:00

Fin de semana (primera parte)

2008-11-18T21:47:00.000+01:00

Sigo sin saber como contarlo todo.
En fin.....
Nos juntamos en Atocha, de allí nos fuimos a Nueva Orleans.
Por fin llegaron Ea! y sus amigas, L y M. Las tres; más majas..... más guapas.... más todo.....
Nuri y Jordi, tan cansados por el día que habían pasado se retiraron prontito a dormir.
Después de mi primer y último "tercet" de la noche, me di cuenta como los tres chicos que estaban a nuestro lado, miraban con envidia a nuestro Profe Santi; estaba rodeado de las 5 chicas mas guapas de todo el local y claro..... es lo que hay.
En un momento indeterminado me di cuenta de que todo ese halo de misterio y complejidad que me rodea en el blog se había ido a tomar por culo en cuanto empecé a hacer el chorra. Ainssssss...!!!!! horrible, horrible.... la vida es horrible.
Total, que todos con hambre, así que Sux siguió con su otro trabajo como guía y nos llevó a un sitio chulísimo donde picoteamos de puta madre. (si, he dicho de puta madre, ¿que pasa?)
Yo: joé, como pica el roquefort este......
Ea!: pues si eso comete tú la mitad de la de salmón que yo me como esa.....
Y ya, todos con la tripa llena, nos fuimos de copas......
En el primer sitio y después de ver que con la mitad de un cubata no había caído inconsciente, me di cuenta de que la noche prometía, por eso, cuando el Profe Santi ,caballeroso como el solo, se ofreció a llevarme a casa, opté por quedarme.
Dos garitos más (con SUS correspondientes cubatas) empecé a pensar... y lo que pensé, me lo guardo para mí.
En fin, que cuando nos quisimos meter en la cama eran las seis de la mañana....
Lo mejor de ese sábado noche, en el siguiente capítulo.

lío

2008-11-17T01:13:00.000+01:00

Tengo muchas cosas que contar de este fin de semana pero, ahora, no puedo.
Tengo que ordenarlas y darles forma.
Gracias Sux.

Dímelo en la calle.

2008-11-10T23:37:00.000+01:00

No, no estoy amenazando a nadie; no es mi estilo (en todo caso, yo lo que hago es advertir).
Dímelo en la calle es un proyecto de José Ignacio Prieto del Pico .
Seguro que caminando por la calle os habeis encontrado en más de una ocasión todo tipo de frases escritas en muros, paredes, vallas, etc, etc.... ; frases que normalente con pocas palabras expresan muchísimo, que te ponen los pelos de punta o, simplemente, te hacen sonreir. Pues bien, yo os animo a que las fotografieis y las compartais con todos nosotros y así poder saber que es lo pasa por la cabeza de algunas de las personas que habitamos este planeta.

Foto

2008-11-10T03:08:00.000+01:00

Y al que no le guste....

...que no mire.

2008-11-10T03:01:00.000+01:00

Epi, BLas y compañía

2008-11-01T11:28:00.000+01:00

pero esto.... me ha dejado traumatizada:

Vosotros

2008-10-28T01:08:00.000+01:00

Si no fuera por vosotros, seguiría en la misma mierda de estos últimos años.

Rul, te quiero....
....aunque a veces destiñas...

Sux, te adoro....
.....aunque a veces me riñas.....

Luis, te compro un loro....
... aunque no encuentre más rimas....

Momentos (I)

2008-10-27T00:51:00.000+01:00

Recostada sobre ti.
Mi cabeza en tu regazo.
Una mano sujeta mi pierna, la otra acaricia mi pelo.
El sol toca mi piel.
Cierro los ojos y aspiro todo el aire que puedo.
Los niños juegan.
La gente pasea.
En momentos como este casi me olvido, que en otro lugar, dejé parte de mi vida.

Nada de nada.

2008-10-25T15:06:00.000+02:00

Ni una nube que manche el azul el cielo.
Un sol agradable, como el de primavera, que da calorcito pero no aprieta.
Apenas se oye el ruido de algún coche al pasar, poco más.
La verdad es que es una barrio tranquilo.
Después de jugar al tetris para intentar meter todas mis cosas en un armario minúsculo sin conseguir pasar de nivel, lo único que me apetece es comer y pasar el resto del día sin hacer nada.

Bipolar

2008-10-21T00:23:00.000+02:00

Pues si; R es bipolar. Pero en vez de pasar de una alegría extrema a una profunda depresión; lo suyo es más bien el rollo amor-odio.
Algunos días parece que somos amigas de toda la vida, otros; me odia a muerte.
Claro, que mi paciencia tiene un límite.
Yo ahora me dedico a asentir con la cabeza a todo lo que dice y punto pelota. ¿Para que complicarme?
Al principio lo achacaba a que la chavala sufre unos niveles de estres en el curro extremos, y no se lo tenía en cuenta, ahora se que es que ella es así.
Y claro, rebuzno tras rebuzno, llega un momento en el que se te hace "callo" en el oído y pasas de todo; hasta que pasa lo que pasa.
YO: R, ¿puedes prestarme un momento atención...??
R: ¿Que remedio me queda? (léase en tono despectivo y odioso hacia mi persona)
P: Joder R, ¿como te pasas,no?
J: Es que, yo soy así de sincera, no lo puedo evitar.
P: Ya tía, pero no puedes hablar de esa manera a la gente...
Mientras conversaban como si yo no estuviera, miraba a R con cara de no saber que hacer; si mandarla a tomar por culo directamente o pasar.
Y pasé, que es más sano.
Me enterré otra vez entre pedidos y números interminables y se acercó.
R: ¿que querías?
YO: Nada, un problema con este pedido pero ya lo he solucionado, es que no tenía muy claro si viene siempre así o hay que desbloquearlo.
R: A veces si, a veces no; tú míralo siempre por si acaso.
YO: Bien, pues eso era.
R: Vale.
Sacrilegio!!!! Perdió un minuto de su valioso tiempo en aclararme una duda, que de haberlo hecho mal, el marrón, se lo hubiera comido ella.

Sin embargo, hoy era el día de "que bien nos llevamos, como nos queremos"
Pero es que, yo también tengo mis ratos de sinceridad y hoy he decidido ser yo la que pasa de su culo.
Voy a por un café, yo voy contigo.
Voy al cuarto de baño, yo voy contigo...
Voy a fumarme un cigarro, ahí está ella, hablándome de no se que mientras yo miro al cielo pensando que va a llover y preguntándome si he cerrado la ventana....
Y es que, sinceramente, hoy no me apetecía aguantar SUS cambios de humor y lo mismo, mañana tampoco.

Parque

2008-10-20T01:46:00.000+02:00

-Mira que bien a quedado.
Para ponerla en el blog, no?
-Pues no, a ver si te crees que todas las fotos que hago las pongo ahí...

Duplicados

2008-10-17T00:15:00.000+02:00

Porque en estos días me he dado cuenta realmente de lo que quiero...

...y lo que quiero, eres TÚ.

Ellas

2008-10-16T02:19:00.000+02:00

Que ganas tenía de achucharlas.... coño....!!!!!!!!!!!!!!!

Lágrimas grátis

2008-10-07T01:05:00.000+02:00

Parece que disminuye la calidad de los espermatozoides españoles (hasta esos bichitos tienen nacionalidad), pero no sabemos de qué modo afectará eso a las nuevas criaturas porque no nos lo dicen. De otro lado, ¿qué entendemos por un espermatozoide de mala calidad? Ni idea. Personalmente asocio la mala calidad con la tristeza. Un pescado malo es un pescado triste. Un funcionario malo es un funcionario triste. Un zapato malo es un zapato triste y así de forma sucesiva. Te pones a hacer una tortilla y en seguida adviertes si el huevo es triste o alegre. Los huevos tristes producen tortillas tristes. Te la comes porque no sabes qué hacer con ella (y porque no queda nada en la nevera), pero te la comes tristemente, viendo el programa más triste de la tele. Imaginamos al óvulo viendo llegar hacia sí a un espermatozoide triste. ¿Qué hacer? ¿Te cierras? ¿Lo engulles? Si no hay otra cosa (y parece que no porque todos los demás han muerto por el camino) te lo tragas y a ver qué pasa.
Pasa que sale gente triste. Ahora hay muchos bancos de esperma con los que se fecunda a tutiplén (qué rayos querrá decir a tutiplén), lo que no puede ser bueno. No hay nada más triste que un esperma donado. Observen a ese señor que se levanta tristemente de la cama y no sabe qué hacer. Vive solo, en una casa con un pasillo muy largo, lleno de fantasmas. El hombre se toma un café de sobre con unas galletas revenidas y se dice: voy a donar esperma. En donar esperma se te puede ir la mitad de la mañana, y encima te dan treinta euros. Pues nada, voy a donar esperma. Ese esperma no puede salir bien. Será como un cava sin gas, como una cerveza sin fuerza, como un huevo caducado. ¿Qué ser humano puede salir de una decisión tan triste, tan agónica? Pues un ser humano triste y agónico, un registrador de la propiedad.
Hay bancos de esperma, de sangre, de riñones, de hígados? Hay bancos de todo menos de lágrimas. Tanto es así que la industria farmacéutica fabrica lágrimas artificiales para los que no pueden llorar. Qué tristeza, por Dios. Yo sería un buen donante de lágrimas para los seres resultantes de los espermatozoides tristes. Y lo haría gratis. A ver si me llaman.

JUAN JOSÉ MILLAS.

Chassss....!!!!

2008-10-01T01:11:00.000+02:00

Todo comenzó aquí...
Y daría cualquier cosas por poder volver a ese día.
Cualquier cosa por poder repetir si hice alguna cosa bien.
Cualquier cosa para poder borrar los errores.
Si pudiera chasquear los dedos y volver atrás en el tiempo...

Lolo

2008-09-25T01:13:00.000+02:00

Despues de casi mes y medio (o más) dando el coñazo... por fin la otra tarde; al llegar a casa:
-"¿Vamos a comprar o vamos a buscar el gato?"-
Obviamente, yo lo que quería era ir por el misino pero, solamente dije -"...como quieras..."-
Al bajar se dirijió directamente al coche así que, unos tres cuartos de hora más tarde llegamos a la casa.
Una familia muy agradable y desde luego, amante de los animales. Tienen una gata pero no es la mamá de los gatitos que jugueteaban por la terraza.
Alguien los había abandona cerca de el portal de su edificio y despues de intentar colocarlos en el veterinario y varias protectoras de animales (todos se negaron) decidieron quedarse son una de las hembras y buscar un hogar al resto.
Yo calculo que deben de tener como mes y medio o así.
Este es Lolo:

GRACIAS RUL.Te quiero mucho (casi tanto como a Lolo jijiji....)

Relato 1 (2ª parte)

2008-09-24T00:31:00.000+02:00

A la mañana siguiente ella se despertó más temprano de lo habitual.
Se incorporó en la cama, un cansancio terrible se apoderó de todo su cuerpo. Miró el despertador y se dio cuenta que apenas habían pasado un par de horas; sabía que la esperaba un día largo en el trabajo.

Despacio, tan despacio que apenas parecía que se moviese, se desnudó y dirigió sus pasos hasta el cuarto de baño.
-"Una ducha me aclarará las ideas"- pensó.
Dejó que el agua caliente recorriera todo su cuerpo, tarareó una canción y se lavó el pelo.
Mientras se vestía sintió el ruido de las llaves. Había vuelto.
El nerviosísmo la invadió, sabía perfectamente que esta vez no era como otras; esta vez pensó que realmente cabía la posibilidad de que por una vez, él dijera algo. Creyó firmemente que él se revelaría, que se enfadaría, gritaría y que le diría todo lo que realmente pensaba y sentía.
Quiso creer que por fin, de una u otra manera, los monólogos interminables en las que ella hablaba y hablaba, se quejaba, despotricaba, espetaba y en los que siempre terminaba llorando; se acabarían, pero no, no pasó nada.
Absolutamente nada.
Él se comportaba como si estuviera completamente solo en la casa, ni siquiera se rozaron cuando se cruzaron el estrecho pasillo; tan estrecho que es imposible no tocarse al cruzarlo.
Mientras buscaba la leche en la nevera comenzó a llorar. Ya se habían enfadado otras veces pero, nunca se había comportado así.
No la hablaba.
No la miraba.
No la tocaba.
Pasara lo que pasara siempre se despedían con un beso y se reencontraban con otro, aunque el día entero terminara sin que se oyeran más voces que las del televisor o la radio.
Era diferente, su frialdad era extrema y ella, no sabía muy bien lo que debía hacer.
Él se fue a la habitación mientras en el baño ella intentaba sacar valor para acercarse a él.
No le daba miedo pedir perdón, no le daba miedo tener que llorar, no le daba miedo arrepentirse.
Desde que comenzó su relación había días en que ella se sentía extremadamente insegura. Sí, extrañamente insegura.
Respiró hondo mientras se miraba al espejo y entró dispuesta a despedirse, a besarlo como todos los días hacía antes de salir de casa pero, no pudo.
Se acercó a él, y él no se movió ni medio milímetro, se quedó inmóvil y rígido.
No se movía, no la miraba...
Y eso era a lo que ella tenía miedo: al rechazo. A su rechazo.
Pero no le importó, apoyó la cara en su hombro y le besó el cuello.
Y besó su mejilla.
Agarró su mano intentando entrelazar sus dedos con los de él; pero él, seguía quieto.
No importaba, ella acercó su cara aún más, y apretó fuertemente su mano.
Entonces, al fin, después de aquellos escasos tres minutos interminables, suavemente, él, la besó.
Alivio.
Fue un beso tímido, casi imperceptible. Un beso que la advertía que aquella vez había traspasado el límite, que le contaba más que todas las cosas que él pudiera decirle.
Ese beso le habló de amor y de dolor, de enfado y de tristeza, le habló de comprensión y de paciencia...
Por fin, él la beso a ella.
Y ella, respiró tranquila.
-" Ya está -se dijo- pasó lo peor"
Quiso soltar su mano, el reloj no había parado de contar los minutos, pero él no la dejó.
Bruscamente la hizo girar, pego su pecho contra su espalda y de un tirón le bajó los pantalones tirándola sobre la cama...

Relato 1 (1ª parte)

2008-09-19T00:58:00.000+02:00

Se fue dando un portazo; ella quedó en la cama, inmóvil.....
-¿Me habré equivocado...? Se preguntó a si misma.
No hacía ni una hora, bromeaban, reían sin darse cuenta que esos eran los únicos momentos que tenían en el día para compartir en la tranquilidad intima del comedor de su casa.
En un momento cualquiera la sonrisa de ella se torció.
No le gustaba lo que estaba viendo en la pantalla del ordenador... Apareció sin más, sin querer encontrarlo.
Él sonrió, intentó quitarle importancia; pero después de un par de semanas en que apenas si la había rozado,aunque solo fuera sin querer, ella se sintió herida.
Durante aquellos días de vez en cuando paseaba por su cabeza la idea de que ya no la encontrara tan atractiva como al principio, de que él ya no la deseara, de no ser capaz de excitarlo con solo rozar su espalda con la yema de sus dedos.
-Si tienes la necesidad de ver estas cosas para proporcionarte placer pero, no sientes la necesidad de estar conmigo quizás, yo también tenga otras necesidades...-
Se levantó; como muchas otras veces, soltó la bomba y después se fue.
Quizá fue un intento de crear cierta inseguridad, pero, sabía lo que quería decir.
Se sentó en la cama, no estaba muy segura de cual debía ser el siguiente paso.
Fue hacia la cocina con la clara intención de recibir una respuesta al pasar a su lado pero, solo obtuvo otra pregunta: -
¿Que quieres decir con eso?
-Lo sabes perfectamente jodido cabrón.... hace días que no me tocas y en cuanto tienes ocasión, "navegas" en busca de lo que quizá ya no encuentres atractivo en mi... a lo mejor "mi necesidad" es follarme a otros ya que tú no lo haces- pero, no dijo nada. Simplemente pasó de largo.
Encendió la luz y se paró frente a la nevera, esperando, siempre esperando....
Volvió a pasar a su lado, ni siquiera lo miró.
Él había captado el mensaje, no necesitaba subtítulos para saber lo que ella le había querido decir.
Lentamente se desvistió y se metió en la cama, sabía perfectamente que esa vez no iría a buscarla.
Entonces oyó la puerta, y él, se fue.....