Se acerca el fin de semana. Se acercan dos días de dormir y llorar, lo veo venir... Se avecinan esos días en los que necesito no estar sola. Otra vez me siento sola, más sola que hace un año. Estoy tan contenta... y de golpe, me vengo abajo. No quiero estar sola, no quiero sentirme sola, no quiero hablar sola,no quiero dormir sola, no quiero comer sola, no quiero ver la tele sola, no quiero llorar sola. Estoy triste y, de repente, soy más feliz que una perdiz. ¿Me estaré volviendo maniaca-depresiva o serán las hormonas...?
**Pídeme que yo seré lo que tu quieras Quiero ser la vida que nunca me dieras ¿Dónde está? la noche que me diste entera Por pedir te pido que me quieras**
lunes, 25 de mayo de 2009
¿Que pasa cuando te enteras de cosas de las que nunca debiste saber...? ¿Que haces si descubres algo que es mejor no conocer? ¿Que ocurría si las contaras? Son cosas que ya no deben afectarme pero, cada día descubro algo nuevo que me hace darme cuenta que todo es un espejismo, que todo son apariencias, que nada de lo que dice o hace cambiará nada; que nada es lo que parece y que todo es un teatro. ¿Como llevar una situación en la que debes ocultar lo que sabes y que no deberías saber? Esas cosas que aparecen sin que quieras encontrarlas, sin buscarlas pero que se que están ahí y ocupan cada segundo de los pensamientos del día; que protagonizan mis sueños convirtiéndose en pesadillas. Y resulta extraño. Siento como si me fuera infiel, cuando ya no me pertenece. Pero no duele. Toda esa información me quema y, a la vez, no siento nada. No siento nada, pero me atormenta y me tortura. Me lastima y me duele como agujas bajo las uñas, pero no me importa. ¿Que es lo que sucede cuando sientes que todo te da igual pero, no tan en el fondo, sabes que no es verdad?
Lo que para mi puede ser hermoso, para otro, puede ser horrible. Lo que para mi puede ser repugnante, para otro, puede ser bello. Y eso es lo que nos distingue a las personas, poder decidir lo que nos gusta o lo que no. La perfección existe. Bueno, depende de lo que cada uno entendamos por perfecto, depende de lo que hablemos. ¿Físico? ¿Que es un físico perfecto? Para unos es el 90-60-90, para otras 20 cms. Para mi la perfección en una persona tiene muchos matices. En mis amigos, me importa un bledo el físico, lo importante es lo de dentro. En los hombres, más de lo mismo, lo que realmente enamora es el interior. Es cierto, que a veces, todos pecamos un poco de superficiales; mentiríamos si dijéramos lo contrario. ¿De que me sirve alguien de medidas "perfectas" con una cara "perfecta" si como persona no me aporta nada? ¿De que me sirve un hombre con 20 cms si no tiene "gracia" al usarlo y tampoco me aporta nada? ¿Por qué a los "poco agraciados" físicamente se les califica como simpáticos? ¿Por qué los perfectos lo tienen todo hecho? No lo tienen todo hecho, lo que pasa es eso, que hay gente superficial y solamente miran el envoltorio. ¿Por qué se dice que los gorditos son felices? ¿Porque son gordos...? No he entendido muy bien nunca esa expresión. A lo mejor si, son felices porque a pesar de los canones de belleza que la sociedad intenta imponer, se sienten bien con ellos mismos y saben que la gente que les rodea les quieren y aprecian por lo que son, no por lo que lucen. Pues mira, a lo mejor resulta que los "perfectos" son infelices porque solamente ven en ellos lo de "fuera" y nadie se preocupa de su persona porque se da por sentado que, son felices con su "perfección". Como he dicho antes, para mi la perfección es algo, no se... ¿abstracto? ¿subrealista?
Quien te aprecia, será capaz de ver más allá porque, la belleza está en los ojos de quien te mira.
Queda ya poco para que termine el día. Nunca tengo muchas expectativas cuando llega. Siempre ha sido como otro cualquiera pero, este año no, este, esperaba algo más. Lo he pasado sola, porque he querido. Lo he pasado sola, porque ha tenido que ser así. He bajado a la calle, he comprado un pastelillo cualquiera y le he puesto una pequeña vela encima. Encendida, la he mirado mientras las lágrimas has surcado mi alma. He cerrado los ojos y, por un momento pude escuchar a mi madre, en el último cumpleaños que celebré hace ya 22 años diciéndome: "Pide un deseo y sopla..." Después de tanto tiempo sin hacerlo me he tomado la libertad de desear dos cosas en vez de una. Pero como siempre, ninguno se ha cumplido. El teléfono ha seguido mudo y no he escuchado sus voces. Seguiré durmiendo sola.
Que rápido pasa el tiempo. Justamente ayer, hizo un año que hablamos; bueno, que nos leímos por primera vez. No fue nada del otro mundo, es más, hubo un momento en que fue hasta desagradable. Al final la cosa se lío y ya han pasado 365 días, 366 para ser exactos. Y nada, que si el año pasado por estas fechas estaba poco inspirada, este mayo del 2009 lo estoy aún menos.
