MUSICA

Y cuando me pongo los auriculares y escucho la música a toda pastilla, es porque quiero que las notas me atraviesen las neuronas y así, no centrarme en nada más que en escuchar la letra de las canciones.
Y a veces, me toca pasearme de tema en tema, porque lo que dice aquella determinada canción no es precisamente lo que necesito para desconectar, porque seguramente sea alguna de las que me hace recordar cosas que han sido demasiado buenas y que se me han escapado que no he sabido retener a mi lado.
Y otras, las oigo una y otra vez, para intentar recuperar lo que si era mío por derecho propio pero, me fue arrebatado.
Eso si, los recuerdos son míos y nadie, podrá quitármelos nunca.
A veces, escucho la canción una y otra vez.
Cada golpe de batería, cada solo de guitarra, los bits por segundo que hacen que mis pies se muevan ignorantes de que no están en una pista de baile, si no dando golpecitos en la pequeña estantería del mueble en las que los apoyo cuando escribo.
Y a veces, mientras estoy aquí sentada me gustaría sentirme observada, que alguien entornara el ojo en busca de cada letra que tecleo, de cada palabra que escribo, de cada frase que sale de la nada que ahora mismo anida dentro de mí, que se asomara a traición por mi espalda queriendo saber antes que nadie lo que voy a decir...
Y quien diga que la música es solo eso, música no sabe lo que está diciendo: es un estado de ánimo en toda regla.
Es lo que nos ayuda a comunicarnos cuando no somos capaces de articular palabra... ¿quien no ha le ha mandado alguna vez a alguien una canción para decirle eso que no se atreve?
O simplemente quiere decir algo pero de alguna manera especial buscando y rebuscando la canción apropiada:
Ni demasiado ñoña, ni demasiado seria.
Ni demasiado lejana, ni demasiado cercana...
La música, por lo menos a mi, es de las pocas cosas en este mundo que pueden hacerme cambiar de humor con solo un par de acordes.

Y eso es todo.

Mientras escribía he pasado del "You could be mine" de Gun´s and Roses al "The world is mine" de David Guetta y, entre medias: "Stay in the way of control"- The Gossip" y "Rock you like a hurricane" - Scorpios

Es lo que tienen la música y sus distintos estilos, que a veces, me descompone las neuronas....

2009

¿Fue el 2009 un buen año?
Haciendo balance, no, no lo ha sido.
Cuando un año acaba o va a acabar echas la vista atrás para mirar y ves que has perdido muchas cosas o que otras no salieron como esperabas, pero, que con diferencia ganan las que has encontrado o salieron bien.
Los últimos años habían estado compensado, la balanza quedaba equilibrada entre las cosas buenas y las malas, pero este año que acaba de terminar no ha sido así.
El platillo "malo" está totalmente inclinado hacia su lado, tocando la mesa, dejando incluso una señal por el peso.
Si bien no soy una persona con demasiadas virtudes, desde mis defectos si soy capaz de ser objetiva y se que toda esta catástrofe que me rodea ha sido provocada por mi.
Todos sin excepción, aunque creamos que no, estamos llenos de una inmensa fuerza interior y yo, soy de las personas que sabiendo que está ahí, soy totalmente incapaz de dejarla salir, de hacer uso de ella.

Es como estar rodeado de unas gruesas cadenas de acero, que rodeándote pies y manos no te dejan moverte ni hacer nada.
Son muy pesadas, y cada día, lo son más; hasta que te agotan por completo y ya, paras de luchar por liberarte de ellas.
Incluso sabiendo que esa rendición afecta a otras personas, no solo a ti, lo que multiplica al infinito esa carga.
Y ese peso, hace mella, deja una marca imborrable en cada lugar de tu cuerpo y de tu alma que ves cada vez que te miras al espejo.
Y es que,siempre he sido así, no recuerdo, desde que tengo memoria, ni un solo momento en mi vida en que no las haya ido arrastrando, lo que si se es que cada año que pasa han ido creciendo hasta aprisionarme totalmente.
Hay quien pueda pensar que es simple auto-compasión, una excusa para justificar la apatía, pero no es así: no es una carga nada fácil de llevar, porque lo único que te permite es pensar y darle vueltas a la cabeza y al final, cansada, piensas que las cosas son mejor así, y dejas las cosas estar,
que no eres la persona indicada para cuidar ni educar a nadie, y que aunque al principio y fue muy duro, y las decisiones que se tomaron en su momento fueron para tener algo propio, digamos, por ejemplo,una vida;ahora es mejor que no estés a su lado porque sabes que no puedes ni podrás nunca ofrecerles lo que ahora tienen.
Y se pasa realmente mal, porque sabes que tus decisiones y tus no decisiones, no solo te afectan a ti, si no a todo aquel que te rodea, pero a pesar de todo eres totalmente incapaz de dar el paso, por mucha ayuda que te ofrezcan.
Y la cosa empeora, cuando las ayudas, poco a poco se convierten en órdenes y ultimátums.
Porque a pesar de todo, hay cosas con las que soy firme y si de algo estoy segura es que a veces, mis actos o decisiones son las correctas.
Tengo pocos amigos, pero los que lo son realmente,sin comprender muy bien que es lo que pasa conmigo o porqué hago o digo ciertas cosas,lo intentan y están ahí;aunque lo único que puedan hacer por mi, es ver como se autodestruyo.
Me da mucho miedo, empezar a andar de nuevo, poder crear al núcleo por el que me marché, y que ya juntas en el camino, vuelva a tropezarme con las cadenas y no ser capaz de quitármelas de encima.
Eso si que sería una verdadera catástrofe.
Y así, van pasando los días, sin pena ni gloria y veo como los demás, a pesar de las adversidades, van avanzando y yo, me quedo en el mismo sitio viéndolos avanzar hacia su meta.
365 días, más sola que nunca.